I miss you

Hey sabia que está doendo? Acho que você não sabe, afinal ando fingindo tão bem. Dói te ver levando ela pela mão, enquanto quem queria ser ela era eu. Dói te ver cantar para ela todas as musicas que você sabe que eram nossas. Dói ver que eu perdi, de verdade-para sempre e vivo de amor platônico e impossível. Vivo inventando felicidade, forçando sorrisos. Vivo segurando lágrimas e mentindo para o mundo que eu estou bem. Mas não, eu não estou feliz como posso aparentar. Eu não estou satisfeita. Me sinto perdida. Insisto na ansiedade de poder te reencontrar, te falar o quanto eu amo você e como eu daria minha vida por você. Falar algumas besteiras quaisquer e depois ver você pegar novamente na minha mão. Sonhos-desejos tudo impossível, tudo perdido. Me perdi. Me senti num buraco... Aos poucos vou subindo, mas sempre há a hora que acabo cansando e caindo novamente. Sinto aquele embrulho no estômago, aperto no peito e nó na garganta. Acho que chega de mentiras, de tentar enganar a si e aos outros. Acho que está na hora de sermos sinceras com nós mesmas, é disso que precisamos. É que hoje eu só precisava dizer que te amo, te amo muito.

Eu queria te dizer hoje que eu te amo, que você é a pessoa que eu mais amei, que eu nunca quis te perder. Sei que existe outra no teu pensamento, que acabou. Mas no coração não se manda. E meu amor por ti, não quer ir embora, muito menos morrer, como eu tanto queria. Eu queria ter a coragem de apertar enter e te mandar isso. Esse amor dói sabia? Te ver beijando-a me entristece, me faz morrer por dentro, mas continuo fingindo por fora que tudo está otimo e que eu estou feliz, mentira, eu não estou feliz, não acredite nessa bobagem se lhe contarem, sem você eu não sou feliz, sei que não deveria ser assim, mas é assim que está sendo. Meus risos sem você já não são mais verdadeiros. Nenhum abraço, nenhum beijo se comparam aos seus. Me perdoa se eu estou dizendo tudo isso, é que deu saudade, estou com tanta saudade. Mas ainda bem que eu não tenho coragem de apertar o enter e acabar só me machucando mais.

Foram tantos "eu te amo" que eles se perderam. Você esqueceu que era isso que sentia ou dizia sentir por mim. Sei lá, ta doendo. Não da para perceber? Todos estão vendo, todos estão sentindo. A tristeza habita meus olhos-gestos-palavras. Eu estou consumida pelo cansaço. Eu só insisto em algo que não tenho retorno e que a cada dia mais descubro que nunca mais terei e me dói. É terrível presenciar o que eu presencio-leio-escuto. É terrível notar que perdi quem eu mais amo. Era/é amor de verdade só você não vê. Pensar em você antes de dormir, sonhar com você, acordar pensando em você e assim passar o resto do dia, como pode? Não ta dando. A dor é demais. A vontade de procurar. A vontade de correr atrás e tentar falar tudo que já foi dito. Eu te amo, para mim era tão verdadeiro-forte, hoje se perdeu. Que saudade. Que tristeza. Que aperto no peito. Que vontade de fugir-morrer-ir embora para sempre. "Oi, eu te amo mais do que tudo. Quando falei que era o amor da minha vida eu não menti, continua sendo e vai ser assim até eu dizer adeus ao mundo, assim como você está dizendo adeus para mim". São tantas coisas que queria te falar. Queria que você pudesse ouvir minhas conversas comigo mesma de todas as noites. Ou talvez pudesse ler meus pensamentos. Queria poder te dizer de novo olhando em seus olhos O QUANTO EU AMO VOCÊ, acho que já bastaria.

Não se faça de burra, você sabe que eu amo você, amo verdadeiramente e muito mais do que você imagina-merece. Muito mais do que qualquer outra pessoa. Mas você só me ilude-me da esperanças me procurando assim. Eu só queria poder respirar aliviada, deixar esse amor adormecer, me sentir livre, assim como você esta se sentindo. Não entendo como foi tão facil para você, queria que tivesse sido assim para mim também. Mas ando não suportando mais tanta dor, tantas lagrimas, tanta vontade de jogar tudo pro alto e fugir. Eu nunca quis me ver longe de ti, me ver sem ti, mas hoje estou aqui sozinha-largada-esquecida. Se você não vai voltar, se vai ir embora e me "trocar" por todas essas outras quaisquer "sujas" e sem futuro da pra me deixar viver? Como você está vivendo também preciso-quero viver. Eu não tenho mais o seu amor, mas ainda tenho a esperança que um dia algo vai dar certo.

E dai você transforma seu blog em um diário, esperando que a pessoa leia, que a pessoa venha falar contigo e te responda todas as milhares de perguntas que você jorra aqui, na esperança dela ler. Mas não acontece, nada de respostas, a pessoa só te ignora cada dia mais, cada minuto mais, age como se você não estivesse ali, como se nada tivesse acontecido. Bate saudade, bate vontade, bate a tristeza, bate a decepção... Eu só queria ligar e ouvir "eu te amo", mas para que ilusão, se meu coração já entendeu que não vai ser assim, nunca mais?

Vêm ficar comigo? Ta valendo tanto assim me ter longe, me ignorar e agir como se nada tivesse acontecendo? Tu não me ama mais é isso? "Deixa pra lá".

Hey, da para parar de se fingir de dificil, não sente mais nada por mim? Não lembra mais de mim? Hey... Eu estava aqui o tempo todo, como você não percebeu? Eu sou tão insignificante, eu sou tão idiota, eu mereço tanto esse gelo que esta entre nós? Hey, lembra ainda que eu amo você, e só queria te ter aqui? Tudo foi por água abaixo não é? Eu lembro tanto do primeiro beijo, do segundo encontro, eu lembro tanto de você. Não da pra voltar atras e lembrar de mim, voltar pra mim? Se tornou tão impossivel a volta, se tornou tão distante?

Eu larguei nas "mãos do tempo", é o que me resta, é o que me traz fé-força. Eu posso pedir quantas vezes for para ter você, mas não adianta, o que é verdadeiro volta, o que é verdadeiro nunca se vai para sempre, e se for-foi verdadeiro ainda sim estará em mim, em nós. É grande demais para ser esquecido, forte demais para ser jogado fora. E o que significou o "nós" para você? Estou firme, ninguém pode contestar isso, mas é como se eu estivesse vazia-sozinha-largada. A hipótese do eu sem você já não é mais hipótese, é realidade, e eu já acostumei, foi tão fácil que parecia que ja vinha sido ensaiada a muito tempo. Eu só não acostumei com a frieza nas palavras, nas ações. Não acostumei com o entardecer sem você, com a falta de mensagens-ligações, falta de procura. Estou sendo "deixada pra lá", como tanto eu evitava. Estou lutando contra o sentimento, contra o momento, mas lembra "eu já acostumei", tudo vai se ajeitar. O dia vai sorrir pra mim, como deve estar sorrindo para você. Se for verdadeiro, volta? Não quero implorar, pedir pra voltar, quero você, não sei querer alguém que não seja você, não sei imaginar um futuro do lado de alguém que não seja você, mas estou acostumando, e vou me acostumar, vai passar, eu sei que vai.

Você sente minha falta? Ainda sabe o significado da palavra saudade? Ainda sou importante? Existe amor? Não tenho respostas, tenho apenas duvidas, devaneios, loucuras de pensamentos distantes que me fazem confusa. Nem tudo está belo, nem tudo está alegre. Não quero expor tristesas, eu só queria viver a vida do jeito que eu sempre sonhei.

Vai lá, ame ela, sorria com ela, viva com ela, enquanto eu fico aqui, esperando e desejando você. Vai lá, eu estarei aqui se amanhã você cair. Vai lá, eu estou sofrendo, mas não vou deixar transparecer, vai lá, vai passar, essa dor um dia passa, nem que seja quando eu estiver indo embora, mas vai passar. Vai lá, só peço que em algum momento você lembre o quanto eu te amo, o quanto eu te amei, e o quanto eu queria você.

Você espera um "olá", um "senti sua falta" ou apenas uma carinha vazia, espera que seja lembrada espera que venha te procurar, mas nada acontece, restam apenas esperanças, ilusões, palavras vazias. Dói quando eu estou com você e sinto que não existe mais nada entre nós, dói quando se fala das outras e eu tenho que fingir achar legal e ignorar. Hey tu ainda me ama? Tu ainda me quer? Tu ainda lembra de mim? Hey, volta? Ta doendo e só vai parar de doer quando você estiver aqui. Volta volta volta volta volta volta volta volta volta volta? Dez vezes, dez mil vezes, dez milhões de vezes eu peço, volta? Eu te amo, isso ainda significa algo?

O dia amanheceu, você estava lá, mas tão fria e distante que não parecia ser você, eu só pensava na falta que eu sentia de todo o amor que tínhamos ou que eu tinha por nós duas. Se houve mentiras "deixe pra la", agora não importa mais, você se foi, só restou o cheiro no bicho de pelúcia, os pensamentos aleatórios e as palavras vazias. Mas a sensação do "não acabou" permanece, sei que é ilusão, mas é o que alimenta o meu coração.

Oi amor, ainda lembra que eu te chamava assim? Aonde você foi? Aonde você pensa que estas indo? Já decidiu seu rumo? Já escolheu o melhor caminho? Eu estou em alguma parada dele? Você ainda lembra de mim? Não sei as respostas, mas as minhas são claras. Não sei onde eu estou indo, e nem sei se vou, não tenho nada decidido e o melhor a fazer agora, acho que você não concordará. Eu lembro sim de você, todos os minutos, em todos os lugares que eu olho é você que eu vejo, seu sorriso, seu cheiro aquele que me rodeia, e parece estar em todo o canto. E ela, será que ela, ou "elas" te farão tão bem assim? Nada mais perguntarei, prometo-lhe. "Traz ela de volta", meu pedido eterno a alguém que espero que escute e traga você, hoje, amanhã, ou daqui alguns meses-anos, eu só queria lhe fazer entender que amor, eu amo você.

Você tem o amor da sua vida, e tem que desistir dele, porque ele, desistiu de você. Quando você volta pra casa, sem saber o que fazer, sem saber o que pensar, apenas ajoelhando-se aos pés da cama, agarrada naquele pequeno bixo de pelucia, que ainda traz o cheiro pedindo, implorando, "traz ela de volta". Eu sinto falta, de todo o cheiro, de todo o gosto, de todo o sentimento, de tudo, de você, de nós.